miércoles, 30 de mayo de 2012

Desde mi cielo. (Fragmento)


Será que me gusta leer los libros una y mil veces. Pero con este es algo especial, me atrapa...
"Me llamo Salmon, como el pez; de nombre Susie. Tenía catorce años cuando me asesinaron el 6 de Diciembre de 1973. Si ves las fotos de niñas desaparecidas de los periódicos de loas años setenta, la mayoría eran como yo: niñas blancas de pelo castaño desvaído. Eso era antes de que en los envases de cartón de la leche o en el correo diario empezaran a aparecer niños de todas las razas y sexos. Era cuando la gente aún creía que no pasaban esas cosas.
En el anuario del colegio yo  había escrito un verso de un poeta español por quien mi hermana había logrado interesarme, Juan Ramón Jiménez. Decía así: 'Si te dan papel rayado, escribe a través'. Lo escogí porque expresaba mi desdén por mi entorno estructurado en el aula, y porque al no tratarse de la tonta letra de un grupo de rock, me señalaba como una joven de letras. [...]
Cuando entré por primera vez en el cielo, pensé que todo el mundo veía lo mismo que yo. Que en el cielo de todos había porterías de fútbol a lo lejos, y mujeres torpes practicando lanzamientos de jabalina. Que todos los edificios eran como los institutos del nordeste residencial, construidos en los años setenta. Edificios grandes y achaparrados esparcidos por terrenos arenosos pésimamente ajardinados, con salientes y espacios abiertos para darles un aire moderno. Lo que más me gustaba era que los edificios eran color turquesa y naranja, como los del instituto Fairfax. A veces, en la Tierra, había pedido a mi padre que me llevara en coche hasta el Fairfax para imaginarme a mí misma allí. [...]
En nuestros cielos habíamos plasmado nuestros sueños más sencillos. Así, no había profesores en el instituto. Nunca teníamos que ir, excepto para la clase de arte en mi caso. Los chicos no nos pellizcaban el culo ni nos decían que olíamos; los libros de texto eran Seventeen, Glamour y Vogue. 
Y nuestros cielos se ampliaban a medida que se ampliaba nuestra amistad. Coincidíamos en muchas de las cosas que queríamos. [...]
Ahora estoy en el lugar que yo llamo este Cielo amplísimo, porque abarca desde mis deseos más simples a los más humildes y grandiosos. La palabra que utiliza mi abuelo es 'bienestar'.
De modo que hay bizcochos y almohadones, y un sinfín de colores, pero debajo de este mosaico más evidente hay lugares como una habitación tranquila adonde puedes ir y cogerle la mano a alguien sin tener que decir nada, sin explicar nada, sin reclamar nada. Donde puedes vivir al límite de todo el tiempo que quieras. Este Cielo amplísimo consiste en clavos de cabeza plana y en la suave pelusa de las hojas nuevas, en vertiginosos viajes en la montaña rusa y en una lluvia de canicas que cae, rebota y te lleva a un lugar que  jamás habrías imaginado en tus sueños de un cielo pequeño."
                                                                                       Alice Sebold (Desde mi cielo)

martes, 29 de mayo de 2012

¿Bipolaridad?

Puede ser. Nunca he sabido bien como sentirme cuando la situación se complica demasiado, cuando no puedes manejarla. Es como si un botón en mi cabeza dijera "STOP" y todo acabara; no siguiera más adelante, porque no hay camino por el que avanzar.
Podría encontrarlo, sólo si dijera las palabras; pero el miedo siempre puede, el cabrón siempre es mucho más fuerte que yo.
Y pienso, ¿Cómo puedo comerme la cabeza por algo que ni siquiera tengo coraje a enfrentar con mis propios sentimientos? Es algo que resulta irónico, humillante y a la  vez patético. Pero tú sólo esperas. Es lo único que quieres, esperar. 
Lees, repasas, estudias... Pero SIGUE ahí, cómo si no se hubiera ido, como si hubiera hecho algo para instaurarse en tu mente y no dejarte pensar, sólo pensar en él. En sus formas, sus gustos, sus gracias, sus gestos, en como mira disimuladamente cuando pasa, en sus tonterías, en sus peleas, idas y venidas de niño. Pero sobre todo en lo sorprendentemente atractiva que resulta su timidez.


Pero ahora sólo te queda estar... DISCONNECTED. 

jueves, 24 de mayo de 2012

Quiero que sepas que... Estoy contigo, pase lo que pase.

Estoy en el puente, esperando en la oscuridad. Pensé que estarías ya aquí. No hay nada más que la lluvia, solo pisadas en el suelo. Estoy escuchando pero no hay  ningún ruido. No sé si alguien está tratando de buscarme, o simplemente no sé si alguien quiere llevarme a casa. Es un maldita fría noche. Estoy intentando descifrar esta vida. No sé quien eres, pero yo... Estoy contigo.
Estoy buscando un lugar, una cara. ¿está todo el mundo aquí? No lo sé. Porque todo es una mierda. Y nada está saliendo bien. Y a nadie le gusta estar solo. 

No sé por qué todo es tan confuso... Quizás esté fuera de mi mente. Pero... quiero que sepas que estoy contigo pase lo que pase. 



lunes, 21 de mayo de 2012

Lecciones y Elecciones.

Sé muy bien por dónde caminar. Sólo que a veces me tropiezo, me enredo y me pierdo por el camino. Sé lo que quiero, aunque no siempre voy a por ello. ¿Miedo al fracaso? Puede. Conmigo la frase "Si no lo intentas no sabrás lo que te espera" nunca funcionó. O eso creo. Quizás esté demasiado cansada de luchar siempre por lo mismo; me frustro a la primera de cambio, abandono y vuelvo a intentarlo... Pero vuelven las malditas recaídas. Es algo inevitable. Incontrolable, y a veces incluso, inconfesable. Aunque he de decir que no son del todo malas. Algunas son necesarias, sobre todo, para darte cuenta de lo que te rodea. De los que te rodean. De quién merece la pena, y quién simplemente puede quedarse como conocido en la historia de tu vida.
545866_318644544873681_100001844145918_731290_172762196_n_large

"Se va aprendiendo... Aunque a veces no sea fácil." 

domingo, 20 de mayo de 2012

¿Hipocresía?... Me da miedo.

Hipócrita. Falsa. No eras lo que esperaba. No sé como puedes girar y hablarme como si no fueras otra persona distinta a la que conocí hace apenas unos meses. Lo siento. No puedo evitarlo. Me dejo llevar. Vivo a veces por impulsos y  no me doy cuenta de las consecuencias. Pienso en todos, pero a veces en nadie. No sé muy bien dónde encajar. Intento amoldarme pero.. ¿Significa que con ello esté cubriendo mi propia personalidad? No sé si quiero afrontarlo. No sé si reír, llorar o dejarlo pasar. Si seguir como siempre, como si nada; bajo el caparazón de "Soy así. No me importa lo que digan los demás". Porque en el fondo estoy latente, lo noto, sé que no puedo cambiar, que es mi forma de actuar la que siempre va conmigo y la que, a veces, me hace tropezar con las piedras del camino.




Is just the way I am... Sorry but I'm feeling this way since always and you can't tear me down now.



miércoles, 16 de mayo de 2012

Reckless.

Espera. Respira. Piensa. Cuenta hasta 10. Vuelve a mirarte los zapatos. Piensa que nadie te ve. Levanta la mirada. Sonríe. Presta atención a lo que dicen; sí, te lo dicen a ti. Gira. Respira. Atisba. Siente. Ríe. Llora. Saca esa medio sonrisa que te caracteriza. Busca con la mirada, eso que tanto te falta y te hace tan sumamente feliz. Esa luz en los ojos del que no sabe nada, pero que lo tiene TODO. 

lunes, 14 de mayo de 2012

Alone.

You're so different now, but you seem to be happy although most of time you are not. Every step you take just seems to leave you far away from the other side, from the past. It's easy to say or to see how you can just look away and find some reasons to keep on with your own life. But at the same time is quite hard to see that you and your friends are not the same anymore.
Then, you realise how simple is to people just going their way, nothing else matters for them. You're just a spot in the middle of nowhere, in the middle of the world. But wait, 'cause then is when you want to change, not because of you, just because of them; to feel more comfortable with yourself, but also because you know if it doesn't change you'll be ALONE whatever.

martes, 8 de mayo de 2012

¿Perfecta?

Que sé que no soy la única. Que puedes tener a miles y millones esperando y mucho  mejores que yo, sin duda. Que cuando cruces la esquina o bajes las escaleras, puedes encontrar a la ideal. Pero no sé, yo sigo haciéndome la tonta, la que no sabe nada, ni quiere saberlo. Y, de repente, ahí estás como salido de la nada. Siempre "jodiendo" cuando no "endulzando" mis días. Quiero y no quiero verte. Y es algo que no puedo evitar. Sabiendo que ello, no me llevará a ninguna parte, a ningún lugar.


'Cause maybe I'm not perfect... But I could swear that I love you even more than you'll ever know. 

domingo, 6 de mayo de 2012

Para ti. Porque te lo mereces.

No recuerdo exactamente como fue la primera vez que te vi. Supongo que mis  ojos estaban demasiado cerrados, pero ya te sentía cerca; tan cerca, que cuando me separaban de ti, lloraba como si no hubiera mañana. Te necesitaba a mi lado, para saciar mis primeros instintos, para aprender de ti, para que me enseñaras lo que estaba bien o mal, para integrar tus actitudes junto con las mías, para evitar o tener prejuicios, para no resbalarme y para que, si algún día lo hacía, tu estuvieras allí, ayudándome, dándome apoyo, ayudando a no caer y sobre todo para evitar que volviera a repetir los mismos fallos y errores.
Pasó el tiempo. Vino la querida adolescencia, todo se volvió en mi contra; porque ya no encontraba ese apoyo tan buscado y deseado anteriormente. Pero aún así, a pesar de mi pequeño "rechazo", seguías allí, a pie de cañón, luchando y no abandonándome. Entonces comprendí, que gracias a ti pude caminar, pude llegar a ser lo que soy y que seguirá siendo así.
Por cada paso que di, que doy y que daré... Te doy las gracias. Doy las gracias a todas las madres; por hacer posible que lleguemos hasta aquí. Por las que están, por las que no, por las que se fueron, por las que perdimos y no volveremos a ver, por las que vendrán; por las que, por desgracia, dejaron de serlo... Por todas ellas y a todas ellas: MILES DE GRACIAS.