STOP AND STARE

Por H o por B no sé como se las apaña una para que las cosas salgan como salen. A lo mejor significa más de lo que pienso; a lo mejor significa que me rinda, que acepte lo que venga y que no luche por lo que quiero... Pero siempre pienso que hay algo más escondido para mí. Que no tengo porque ser una conformista, que necesito ir más allá y que algo grande me espera, por y sólo para mí.


Que le voy a hacer, soy feliz en mi IGNORANCIA. 

I'LL BE YOURS

Por eso no me gusta decir que son despedidas. Por eso intento alargar el momento, no pensar en que los años pasan y que parece que fue ayer cuando entré por la puerta de esa residencia. Han cambiado tantas cosas, podríamos decir que nuestra vida ha dado un giro de 360 grados sin que ni siquiera, nosotros mismos nos diéramos cuenta.

Las cosas siguen cambiando, nadie sabe como acabaremos este año; pero si como hemos empezado, de nuevo TODOS juntos. Dije que no escribiría nada de esto hasta que realmente llegara el momento y, mirad para mí ahora ha llegado, si, justo en el momento en el que volvemos a reencontrarnos. Ese momento que cambia todo, que parece que no nos ha separado, que seguimos siendo los mismos, que nos conocemos mejor que a nadie, que tenemos esa facilidad para tirar de uno cuando lo necesita, cuando necesita que esa sonrisa vuelva a su rostro, cuando nosotros mismos necesitamos que lo haga, egoístamente. Porque su felicidad marca la nuestra propia, porque su risa evoca la nuestra.

Y aunque algunos se vayan, aunque duelan esos "hasta pronto" nunca serán como un "adiós". Porque "un adíós" es para SIEMPRE, y lo nuestro es POR SIEMPRE.

I'LL BE YOURS- THOSE DANCING DAYS

So many times...

"Tantas veces me dijiste y demostraste lo que era ser fuerte, tantas veces, fueron infintas, que ahora no me creo todo lo que está pasando. Todo el optimismo, las risas...

Parece como si se hubieran desvanecido, sin un porqué, sin saber el inicio de todo, ni cual fue exactamente la causa. Sólo sé que si me lo demostraste en algún momento, es porque tu eres capaz de hacerlo, de conseguir que todo vuelva a ser como antes; que únicamente es lo que espero y deseo.

Sé que eres fuerte y que lo serás, en un futuro no muy lejano. Que las lágrimas quedarán como recuerdos pasajeros de una época en la que quizás nos mostramos demasiado débiles con, por y para el mundo."

Siempre es bueno aclarar las cosas.... Cuando las aclaras, claro.

Madejilla de hilo que, cada vez se va enredando más, de la cual pierdes la punta, que no sabes ni dónde la dejaste. Intentas encontrar el inicio, la causa de porqué se perdió y no sabes si llegarás a localizarlo, pero lo intentas o al menos piensas en seguir intentándolo.

Pero en el fondo te da miedo, piensas en qué pasaría si la punta estuviera rota, si resultara inservible y si ya no pudieras volver a arreglarlo, porque está claro que puede que no vuelva a ser la misma madeja de hilo que un día encontraste y que te sirvió para tejer tantas historias, tantos encuentros y tantas risas esparcidas por ahí.

Mientras tanto, decides buscar otras, de otros colores, formas; intentando que éstas te ayuden, pero hay muchas que antes eran realmente importante y que resultaban eficaces y que, sin embargo, ahora mismo están "ausentes".

Sólo quieres que vuelva, que vuelva a enredarse entre los dedos, encontrar la punta como la dejaste y volver a tejer las mismas historias, las mismas risas, nuevos sueños, nuevos encuentros; esos que marcan tu vida, esos que no se olvidan. 

Cuando intentas dar lo mejor pero no tienes éxito, cuando consigues lo que quieres pero no lo que necesitas, cuando te encuentras tan cansada pero no puedes ni dormir...

MISS THEM.

Pues claro que echo de menos muchas cosas, eso está claro. Pero creo que si no echara de menos tantas cosas el término "echar de menos" no existiría para ninguno de los mortales. Aunque parezca cacofónico y repetitivo, no he encontrado una forma mejor de expresar cómo y cuánto echo de menos tantas cosas: materiales, personales, familiares...

Resulta raro echar de menos cuando las tienes, cómo quién dice, a un paso. Cuando tus días se llenan de otras palabras que no son las suyas, pero que te ayudan a sobrellevarlo. Pero justamente es cuando te acuerdas de algo, de alguna situación difusa pérdida en algún  lugar recóndito de tu memoria. Alguna frase que te dijeron que sabías que nunca ibas a olvidar; algunas risas compartidas por cualquier tontería, siempre a cargo de una Heineken, esas que tanto nos gusta compartir también.

Esas cosas que ellas sólo saben de ti, que nunca le has contado a nadie, que es lo que hace tan especial vuestra relación. Momentos de "lloronas" viendo películas tristonas, soportando pérdidas, pero sobre todo alegrías. Gritar como locas cuando a una de nosotras se nos cumple un sueño, cuando se hace realidad esa fantasía, cuando crees que tocas con la punta de los dedos el cielo... y cuando te encuentras por el subsuelo. 

Eso es "echar de menos", en el fondo, aunque no habléis todos los días, aunque durante algunas épocas parecen haberse borrado del mapa, aunque la relación parezca que vaya en declive. Las sigo y las seguiré echando de menos siempre que no estemos juntas. 
Os quiero princesas y principeso.

Fear

"El enfrentamiento a la muerte es un hecho que los humanos aún no hemos sido capaces de superar, de hecho seguimos temiéndole y por muchos años más que pasen es algo que nos aterra. Nos da miedo abandonar la vida terrenal, nos da pánico dejar atrás memorias, recuerdos y que otros las dejen por nosotros. Nos da miedo olvidar, pensar que la vida es algo de paso y que cuando llegue el final no la habremos aprovechado al máximo como deberíamos haber hecho. Cuando alguien se esfuma delante de nuestros ojos, resulta difícil pensar que no vas a volver a sentirlo y más aún que tienes que borrarlo de tu vida de un día para otro.

“Va camino de un mundo mejor” “Era su destino” Son pensamientos reconfortantes, pero que no ayudan a mitigar el dolor y menos la pérdida de un hijo, que es de los dolores más grandes que existen en este mundo. Nos resulta fácil pensar que con un poco de fe vamos a ser capaces de aferrarnos a la vida, y de pensar que somos inmortales cuando, quizás nuestro destino esté más que escrito en líneas del futuro. Lo que sí que no se puede negar, es que la muerte siempre ha estado ahí, y que a pesar de nuestras esperanzas ciegas puestas en la posibilidad de la vida, es algo que desgraciadamente nos acecha cada día."

Y así es como te echo tanto de menos...

Follow your dreams

Creo que siempre seré ESA que se toma las cosas demasiado a pecho. ESA insegura a cada paso que da. ESA que piensa que antes tendría que cambiar el resto, y que el problema está en todo lo que le rodea. ESA que se come la cabeza por tonterías, y que piensa que cada giro de cabeza o cada susurro es algo relacionado con ella. No es que sea egocéntrica, ni que me guste que todas las miradas caigan sobre mí, todo lo contrario es algo que odio y que me hace sentirme más insegura de lo que soy.

Tampoco soy esa que se lo toma todo a broma, hay días y días; días en los que una broma cae sobre tu cabeza como un cubo de agua fría y por hacerte sonreír esa persona ha hecho que tu día sea aún peor de lo que era. No es que no me guste, o que no lo soporte simplemente que hay días en los que no PUEDO. Quiero seguir, y pienso en positivo. Pero el nudo en el estómago vuelve y te sientes como un cero a la izquierda. No sabes como moverte, ni siquiera sabes cuando va a ser tu próximo paso en falso. 

Que claro que te gustaría darlo... Pero sabes que nunca lo has dado, no lo das y puede que no lo des nunca. 

Such a big mistake.

No sabes cuántas veces te equivocas. Ni cuantas más caerás rendida a los pies del mundo. Sólo piensas en seguir, en luchar, en querer salir adelante y conseguir lo que realmente quieres. Que el resto viene solo. Sin problemas, con un poco de trabajo, pero al fin y al cabo solo. Como vino muchas otras veces. Sin preguntar.

"Saqué una pistola y disparé contra todos los enamorados. Salté de mi tumba para robar, la luz de las estrellas. En el triángulo letal perdimos todos el compás. Y quién hablará, si se acabó la fiesta."

¿Hijoputismo?

A lo mejor es la clave de conseguir las cosas que realmente deseas en esta vida. Miras a tu alrededor y sólo ves mierda y más mierda, que indirectamente te afecta y rompe los esquemas tan perfectos, los malditos ideales que un día formaste en tu cabeza.

No esperes nada de nadie, eso te evitará disgustos. Este no es el caso, pero como observadora de la situación puedo decir que si es cierto.

Que se rompiera algo que parecía tan firme, eso es lo que más choca de toda la situación. Algo que creías que sería eterno o al menos que duraría hasta que, posiblemente, se agotaran las fuerzas de ambos.

Pero no puedes hacer nada. Solamente pensar que siendo una hija de puta conseguirías muchas más cosas de las que hoy en día no eres capaz ni de desear. Sería lo mejor, ir a tu puta bola, conseguir las cosas jugando sucio, siendo ilegal.

Pero... seamos sinceros: Nunca lo he conseguido de esa forma, y no por mucho que desee cambiar conseguiré hacerlo ahora. 

Siempre he hecho las cosas correctamente, la cuestión es que ahora no sé como hacerlas mal. 

Gaya

Hola planeta, ¿cómo estás? Hoy pienso en ti con humildad. No puedes seguir tan invisible, me lo das todo y aún más, te juro te voy a cuidar, eres en mi vida imprescindible.
Te fallé. Te dañé. Me olvidé de ti, de tu divina luz. Me olvidé de ti, Gaia Planeta Azul. Sé que te fallé, sé que te fallé.
Ya no hay progreso en mi soberbia, manché el aire y mi consciencia. Me creí más que Dios por mi  inteligencia; son tantas falsas vanidades, me olvidé de lo importante, y es que nunca fui dueña de tu herencia.

Te fallé. Te dañé. Me olvidé de ti, de tu divina luz; me olvidé de ti, Gaia Planeta Azul. Sé que te fallé, sé que te fallé.

Careful

Estoy sentada con  un gesto torcido,

disfrazada como una sonrisa, bueno, tu nunca lo habrías 

 sabido. 

Lo tenía todo, pero no lo que YO quería.

Porque la esperanza para mí, es un lugar desconocido... y

      descuidado. 

Tu harías tu propio camino.

Me resisto a ti solo como esto,

no puedes decirme qué sentir.

En verdad nunca me pusiste en libertad, así que yo misma lo

        hice. 

No se puede ser tan cuidadoso, ya no más. 

Cuando todo lo que estés esperando no se acerque,

tienes que llegar un poco más, más, más...

Abre tus ojos, como yo abrí los míos en su día, es solo el mundo real.

una vida que nunca se sabrá.

Mueve tu peso para quitarte el dolor,

bueno puedes ignorarlo,

pero no por mucho tiempo.

Ves como yo lo hice y sigues resistiendo.

No puedes decir que me cure, y me duele recordar, como me sentía cuando me callabas.

Cuando todo lo que estés esperando no se acerque,

tienes que llegar un poco más, más, más...

'Cause every single day is like...!

Las tormentas se avecinan.
La lluvia cae y las nubes ruedan, colgando sobre mi. 
Parece como si no supiera nada.

Soy una perdedora en un juego de perdedores. 
Fuertemente pisoteada.
La misma vieja escena. 
¿Por qué siempre me pasa a mí?

Estoy haciendo chapuzas en mi corazón otra vez, como cada vez que explota.
No me digas que me he vuelto loca, porque lo sé. 

Porque cada maldito día es como
preguntarme si alguna vez volverás a mí.
¿Por qué lo hicimos todo mal?
Sabes que, de hecho, fue bueno. 

Porque perderte fue como hacer una mierda de mí misma.
¿Qué pasa si lo terminas todo yéndote?
Porque cada maldito día es como
preguntarme si alguna vez volverás a mí.
Sabes que, de hecho, fue bueno. 

Otro más...

Crowded room. Full of emptyness. You make your own way through it, though you don't feel comfortable at all. You need something more. One last kiss or just one last sweet hug to make you feel better. But it's always the same and you just can't handle it now. You just CAN'T anymore.

But it doesn't matter.

You thought by this time, you would be with your prince... And you're right here, waiting for something to happen; again and again.

Valentine's Day is coming and you're feeling so lonely... So sad. And you're not sure if you're going to tolerate this forever.

Vuelves.

Maldita cabecita. Como te gusta jugar malas pasadas, ¿no? Creo que es algo que te encanta y te divierte. La lástima es que el corazón siempre te acompaña o, en este caso, sabes que si lo hace. Se sienta a esperarte, mientras le dices que no una y otra vez; hasta que por fin acabas cediendo y dices... ¿Por un poquito no va a pasar nada, no? Solamente es ilusionarte, luego ya lo olvido. Pero esa ilusión se va haciendo cada vez más y más grande.
Lo notas distinto. Cambiado. ¿Será eso? ¿Será que ha cambiado y he estado tan sumergida en intentar cambiar las cosas, en intentar olvidarte que no me he percatado?
Puede ser, pero te vuelvo a ver y se me viene el mundo a los pies. Una fuerza extraña tira de mí, sin saber muy bien todavía lo que es, lo que fue o, lo que realmente será algún día...

Incompetencia, incompetencia everywhere.

Cuando sientes que no puedes más, y en realidad todo acaba de empezar. Cuando estás hasta las narices de que una panda de incompetentes te exijan miles de mierdas varias que ni ellos saben como evaluar. Cuando revientas, pero OJO, no lo hagas muy alto, no vaya a ser que acabes entre ceja y ceja de los que realmente deciden los conocimientos que tienes. Conocimientos que asimilan y evalúan como quieren.

Sin ningún criterio. No digo que nos bailéis el agua, ni que vosotros en vuestro tiempo, no hayáis tenido que estudiar lo que nosotros. Sé que hoy en día la base de una buena profesional está precisamente en eso, en una correcta y buena formación. Pero OJO, eso no significa entrar a las 8.30 de la mañana y salir a las 20.30 horas de la tarde... Con apenas un descanso de media hora para comer.
Y es que resulta paradójico, que digas y vuelvas a decir, las horas que te pasas y para ellos no sea lo suficiente. Que digan que no nos quejemos, que encima debemos horas. ¿Se puede saber que horas? ¿Las de sueño? O eso o para vosotros los días tienen más de 24 horas.

Luego llegas, y el trabajo que te ha costado sudor y lágrimas y en el que, por desgracia, el profesor ha colaborado más bien poco en la resolución de dudas; es echado por tierra cual mierda sobrante. Genial. Y ahora pretenden que me ría, que esté feliz y que me guste mi profesión cuando lo que hacen es que los propios profesionales acabemos quemados o con el denominado burnout característico del personal de enfermería.

Qué se que no va a servir de nada, pero a veces necesitas decir cuatro  palabras; o más bien escribirlas... Y llegas hasta a perder el respeto pero, NO ME JODÁIS, que es para realmente perderle.