domingo, 16 de diciembre de 2012

¿Imposibles?

Qué absurdos ideales nos montamos en la cabeza. Con lo fácil que es, simple y llanamente, encontrar a una persona que te quiera tal cómo eres; pero no, nosotros tenemos que fijarnos en algo más y así es como la cagamos profunda y rotundamente. Genial. Luego te preguntas por qué y el problema eres tú. No te conformas con nada. Y cuando quieres querer conformarte, ya es tarde o simplemente te das cuenta de que realmente no merece la pena. Como mucha otras veces. 

Y no sólo hablas por ti. Si no por la gente que te rodea. Por lo que ves que puede ocurrir en una noche. Que se te tuercen todos los esquemas, se te caen las piezas del puzle y ya no sabes ni cómo cogerlas del suelo. Aunque tampoco sabes si realmente quieres hacerlo.

Te empieza a dar todo igual,  y ves que todo es IGUAL. Luego te sientes bien, en cierto modo, por todas aquellas personas que piensan que realmente mereces la pena, que son unas cuántas. Y que, por desgracia, aunque piensas lo mismo de ellas, no puedes llegar a sentirte como cuando le ves. A ese idiota, imbécil y a la vez absurdo. Que parece colocado para  joderte la vida, y que tu sabías que lo haría nada más entrar en ella. 


¿Imposibles? Son sólo eso, imposibles

miércoles, 12 de diciembre de 2012

There's something more.

Le costaba reconocer lo que sentía. Y no porque no quisiera, sino porque no sabía ni siquiera lo que realmente le pasaba por la cabeza cuando él la atravesaba. Era extraño. Pero no era como otros. Quería que no llegara a más. Ya había sufrido demasiado como para volver a caerse por las escaleras que la llevarían de nuevo a estrellarse contra el suelo.
Agobios, prácticas, exámenes y demás, también llenaban su cabeza por momentos. Los veía a todos. Rodeándola. Riendo, llorando, compartiendo historias. Algunos despreocupados, ajenos a lo que le pudiera pasar a ella, una más entre la multitud.
Intimidad, pasión, amor... ¿Sexappeal? Ni siquiera sabía lo que significaba hasta que Pe le abrió los ojos:
+¿Qué sientes? Tienes que aclararte...

-No sé, es raro. Quiero decir... Lo sé, pero no.

+... Según mis datos y libros he confirmado que el Sexappeal es lo que realmente nos llama a veces de las personas. Es algo físico. Ahora tienes que tratar de averiguar si sólo es eso o va más allá.

-Creo que si... Vulgarmente diría que "me pone", pero en realidad no sé lo que siento. Son demasiadas cosas. Demasiado estrés y agotamiento continuo... Luego está él, otro que de la cueva sale.

+Su relación con X es puramente sexual. No te preocupes -dijo Pe totalmente convencida.

-Ya... Pero,¿Por qué a ella entonces? No lo entiendo sinceramente...

+Es la que se lo ha dado... ¿Se lo darías?

-No lo sé... -miraba confusa las puntas de sus zapatos.

+ Pasión + amor= Película de amor
   Pasión + intimidad= Superficial
   Pasión + amor + intimidad= ¿Combinación perfecta?
   Amor + intimidad= Relación ¿real?  Ahora sólo "analiza" tus sentimientos.

-Me es imposible, es algo que sólo puedo hacer a largo plazo.




viernes, 7 de diciembre de 2012

GRACE.

Camino rápido al lado de las luces de tráfico. Calles y vidas ajetreadas. Y lo único que sabemos es tocar e irnos. Solos con nuestras mentes cambiantes. Nos enamoramos hasta que duele o sangra, o se marchita a tiempo. 
Nunca te vi venir, nunca seré la misma. 
Apareciste y la armadura cayó. Agujereaste la habitación como una bola de cañón. Ahora lo único que sabemos, es que no queremos dejarlo ir. Sólo estamos tú y yo, despiertos en tu habitación y los borrones están limpios. 
Nunca fuiste un santo. La mayoría de los corazones rotos aprendimos a vivir con la pena. Pero este amor es fiero y salvaje. 
A no ser que juegues bien y correctamente, el amor es un juego firme. Estas son las manos del destino, tú eres mi talón de Aquiles, esta es la era dorada de algo bueno, correcto y real.


jueves, 6 de diciembre de 2012

Decisions.

No sé si lo estoy haciendo bien o mal. O si las cosas saldrán al final como realmente quiero que salgan. Sin hacer daño a nadie. Puede que me esté precipitando. Pero es lo que siento ahora, y por una vez no voy a hacer caso a mi cabeza. Me jode decirlo. Porque cuando hablo, siento que la estoy cagando. Que debería frenar. Parar. Dejar de hablar. Y dejar que pase este  puente para aclararme las ideas. Pero se pone en medio. O quizás, soy yo la que se pone, impidiendo que haya espacio entre los dos. Pero no quiero y si quiero. Frenarlo y dejar que las cosas surjan como tengan que surgir...


domingo, 2 de diciembre de 2012

Heart of Blue

I don't know where I belong in this city, everyone's around, everyone's crowding me and I lost the space where I breathe; stuck to the ground is a lonely place to be, stuck to the ground is a lonely place to be.
And all I can do is miss you, see your face on the photograph but I can't kiss you, and a text or a call just won't do. Will you heal my heart of blue?
I walk each pace on my own in this city. Eyes on the floor. Head full of self pity, such a funny day, such a crazy way to go. Such a funny day, such a crazy way to go. 

sábado, 1 de diciembre de 2012

Diciembre.

    Puedo decir que es uno de los meses  más fríos, pero que a veces, se convierte en uno de los más cálidos. La gente parece olvidarse de todo, al menos cuando ves las calles abarrotadas de individuos comprando o riendo libremente. Puede resultar materialista y vale que, con el paso de los años, se ha convertido en una época en la que todo se resuelve con regalos hechos por compromiso.

      Pero yo sigo viéndolo como antes. Calles repletas de nieve, luces, hombres envueltos en sus trajes de "Papá Noel" ese que tanto le gusta a mi padre... Sí, ese mismo. Resulta irónico que incluso en épocas de crisis la humanidad siga creyendo, y se deje llevar por todas esas cosas que llaman en este preciso momento del año. Pero es así. Para mí sigue siendo algo mágico.

      Sigo sintiendo ese algo especial, cuando la familia se reúne, ríe y celebra que un año más están juntos. Cuando salgo con ELLAS, dando vueltas como locas y hacernos fotos con el árbol de la plaza, tomar un chocolate caliente, ir abrigadas cual cebolla y reírnos de todas las cosas de las que no nos hemos podido reír durante el año. Sigo estando nerviosa el día de reyes, sigo queriendo asomarme por la esquinita de mi habitación y pillar a "Los reyes magos" colocando los regalos en el salón, junto al árbol de navidad y el belén.

    Lo siento pero me siguen encantando estas cosas. No lo cambiaría por nada del mundo. Y por muy mal que vaya todo, por momentos, te olvidas de aquello que sin querer ya ha salido de tu vida. 


martes, 27 de noviembre de 2012

We're falling apart so fast...

Tan pequeñita que el mundo te come a veces. Que sientes que no puedes. Que te cansas y solo quieres dormir durante toda una larga temporada y despertar algún día, cuando creas que por fin vas a estar lista para comerte el mundo. Así son los días, se esfuman, te los comes pero otros te comen a ti nada más empezar los primeros rayos de sol.
No sé si acabará algún día. Si todo esfuerzo tiene su recompensa. Si por cada vez que pierdes ganas mil veces más. Sólo sé que voy a seguir intentándolo, que no me voy a rendir; que de una forma u otra conseguir llegar hasta aquí no ha sido un camino lleno de rosas y el que se aproxima tampoco lo será, pero merecerá la pena. De verdad. 









"I don't know where I belong in this city,
everyone's around, everyone's crowding me,
and I've lost the space where I believe, 
stuck to the ground is a lonely place to be"

domingo, 25 de noviembre de 2012

Insecure

Acabo de darme cuenta de que la gente tiene una opinión muy distinta sobre la que yo misma tengo de mí. Es algo extraño, puesto que toda tu vida te piensas que aparentas una cosa, o lo que quieres aparentar y luego se te da todo la vuelta y, de repente, te describen como algo que no sabías que eras. 

Cosas positivas y negativas. Tanto de tu interior como de tu exterior, que te hacen reflexionar y pensar por qué no te has dado cuenta antes; por qué tu inseguridad te hace ver que no vales la pena, cuando en realidad muchas personas piensan que si lo vales. 

Y por más que te lo dicen, lo rechazas; piensas que las cosas no son así. Que te crean un mundo para que vivas feliz, para no herir tus sentimientos más de lo que pueden estarlo ya.
Pero por un momento te animas, piensas en todo lo que  no ha llegado y te preguntas por qué siendo así todavía sigues esperando. Por qué eres "especial". Ese "especial" que tantas veces te repiten, aunque no haya sido la persona que has querido siempre, aunque no haya sido ÉL. 

"Si no sabe lo que tiene delante, no merece la pena..." ¿Y si hubiera corrido a alcanzarlo antes de que ella se hubiera tirado en sus brazos? A veces es eso lo que da miedo, el rechazo; luego es cuando decides hacerlo, pero es demasiado tarde y quedas como una inútil. Es tan difícil enfrentarse a ciertos sentimientos, a ciertas dudas, a ciertos temores... Que resulta casi imposible pensar que vas a cambiar de posición, a moverte y a luchar por lo que realmente quieres. Que te gustaría, pero que algo te mantiene inmóvil... Y que siempre piensas que, ese algo, va a hacer que toda espera merezca la pena.



martes, 13 de noviembre de 2012

Problemas REALES.

Era cómo el viento; siempre corriendo por sus dedos. Como el agua; resbalando entre sus yemas. Cómo esa última brisa de otoño; que da paso al más frío de los inviernos. No sabía cómo habían pasado los días. Ni recordaba cuando había sido la última vez que había hecho algo por primera vez en su vida. Sólo se preocupaba por lo que pasaría y no por lo que ya había pasado y merecía la pena de verdad; ni mucho menos por lo que estaba pasando en ese momento. 

Vivía en tensión, insegura. Intentando descifrar una y otra vez los misterios de nuevos desconocidos. Tenía miedo. Pero quería poder atreverse a eliminarlo de una vez por todas. Quería enfrentarse a el. 


Estaba acostumbrada siempre a lo mismo, a la misma historia que se repetía una y otra vez. Ya no le afectaba decía, aunque en el fondo seguía soñando con encontrar un final. ESE final. FELIZ PARA SIEMPRE. 

lunes, 5 de noviembre de 2012

Broken

A veces me hacen pensar si merece la pena, si la gente cambia y ya no vuelve a ser lo mismo. Si te cogen hasta la más grande de las manías y les da igual tirar años y años de amistad por la borda. Y te da rabia, piensas, aunque lo peor de todo es que no es eso, es que te duele y te duele mucho. Soy así. No os preocupéis que ya sé con quién contar. Puede ser precipitado, pero esto es así. Ni el más pequeño de los problemas podrá salirse de tu cabeza por millones de problemas más grandes que haya alrededor del mundo. Son tonterías. Pero, sinceramente, para cada uno lo suyo y en el momento de su vida.

No hace falta que deis lecciones de  madurez ni dignidad, ni nada por el estilo. Ya tuve las mías hace tiempo y creerme, que preferiría no haberlas tenido de esa forma.



sábado, 3 de noviembre de 2012

The last time.

Me encontré a mí misma frente a tu puerta, cómo otras muchas veces antes. No estoy segura de cómo llegué. Supongo que todos los caminos vuelven a llevarme a ti.
Imagino que estarás en casa. En tu habitación, sólo. Y abres tus ojos hacia los míos. Y todo está mejor. Todo está perfecto. Me estoy rompiendo rápidamente. Solos tú y yo.
Está es la última vez que te pido esto. Pon mi nombre en lo alto de la lista. Esta es la última vez que te pregunto por qué. Rompiste mi corazón en un abrir y cerrar de ojos...


lunes, 29 de octubre de 2012

State of grace.

Y como siempre pienso en mí, o es lo que me gustaría, lo que quisiera en este momento. Mandarte lejos, aunque sé que estás cerca. No voy a dramatizar, diciendo que duele, aunque en realidad lo hace.
Pero ya está bien, punto y a parte. Y seguimos.
And I never saw you coming, and I'll never be the same.

martes, 23 de octubre de 2012

Fairytales.

Princesa. Reina. Amada. Soñada. Soñaba con ser muchas cosas, desde muy niña. Siempre había creído en los cuentos de hadas, gracias a su madre y al amor eterno que su padre le daba. Se quedaba embelesada mirando las películas de princesas y como no, específicamente aquellas en las que, el príncipe rescataba a la princesa de la torre, bruja o del más profundo de los sueños.

Crecía. Sin darse cuenta de que esos cuentos de hada ya no le servían para nada. Podía pisarlos, incluso . quemarlos. ¿De qué servían? Y sobre todo... ¿Por qué llenaban esas cabecitas de niñas inquietas de ilusiones y no enseñaban a los niños los pasos a seguir para ser verdaderos príncipes? 
Ella no sabía que existían, que existían de verdad. Pero que estaban escondidos y que los que se dejaban ver, apenas eran alcanzables por que ya no estaban disponibles. Aún así ella se ilusionaba, jugaba, no se cortaba... Ella quería ser como las demás, encontrar a su príncipe... Sin que ello le costara mucho. Pero no podía, aunque muchas veces se levantaba y volvía a caer... Le faltaba confianza, pero sobre todo coraje. 

Coraje para enfrentar la situación. Coraje para hablar, decidir y, de una vez por todas, ser feliz para siempre.




"El bien siempre triunfa, todo llega"

miércoles, 10 de octubre de 2012

RED.

Loving him was like driving a new Maserati down a dead end street. Faster than the win, passionate as sin, ending so suddenly. Loving him is like trying to change your mind once you´re already flying through the free fall. Like the colors in autumn, so bright, just before they lose it all. Losing him was BLUE like I've never known, missing him was dark greay all alone, forgetting him was like trying to know somebody you never met. But loving him was RED.

Touching him was like realizing all you ever wanted was right there in front of you. Memorizing him was as easy as knowing all the words to your old favorite song. Fighting with him was like trying to solve a crossword and realizing there's no right answer.Regretting him was like wishing you´d never found out that love could be that strong.

Loving him was BURNING RED. 
And that's why he's spinning round in my head. Comes back to me, burning RED...


jueves, 4 de octubre de 2012

Weakness

Te creces. Pero de repente vuelves a caer. Miles de pedacitos de ti se esparcen por toda la habitación, a veces tan grande y otras tan pequeña, que, ni siquiera tienes fuerzas para respirar lo suficientemente fuerte cómo para no ahogarte. Lo vuelves a intentar, cuentas lentamente; analizas lo que te rodea. Te calmas. Vuelves a enfadarte, quieres darle de hostias al mundo, pero el mundo te da mil vueltas y te las devuelve todas juntas.
Quieres avanzar, pero no sabes cómo. Nunca te has visto en esa situación y ahora que, podría ser, te resulta casi más difícil de como te lo imaginabas en tu cabeza. Pero lo intentas. De verdad que lo intentas. Y parece que no te mueves, pero quieres. Sólo tiempo, falta tiempo.


sábado, 29 de septiembre de 2012

Otra vez vuelves a ser tú.

Como molan los reencuentros. Saber que nada ha cambiado. Escribir así, sentirte de esta manera. Pasarlo bien. Olviarte de tantas cosas. Saber cómo, quién y cuándo empezaste a ser quién eres hoy. Realmente. Sin tapujos. Sin esconderte cómo hacías cuando apenas eras una cría. Gustarte, sentirte bien. Estar feliz por la gente que te rodea y por la que, está a punto de rodearte. Por tantas risas, tantos bailes, tantas miradas; todas ellas cómplices. Saber que hay algo más, reírte, llorar y volver a sacar esa sonrisa que hace tiempo se había perdido. Gracias por todo. En general, a todas las personas que me rodean. Os estaré eternamente agradecida. A todos. 

domingo, 16 de septiembre de 2012

Millones de sonrisas.

Y ahora sentada aquí, es cuando las dudas vuelven a impregnarte. Que hice. Que no hice. Que debí hacer en un momento u otro. Si no presté la suficiente atención, si el karma realmente existe y nos juega malas pasadas sin que nos demos apenas cuenta de la suerte que tenemos. Sería feliz con escuchar tu voz de nuevo, con que, por una vez las cosas fueran bien. Fueran bien para mí y para nadie más. Que consiguiera ser feliz, aunque a los dos días nos tiráramos los trastos a la cabeza y no volviéramos ni a mirarnos a la cara. Pero a ser feliz por un instante, a dejarnos de tonterías, de niñeces, que me duelen más que si no existiera nada.
Aunque nos quedáramos sin palabras. Nos entrara la risa, nos superara nuestra timidez. Pero saber arreglarlo con un beso, un abrazo, una caricia, miles de risas más... Dormirme pegada al teléfono, saber que cuando suena eres tú, y volverme loca de remate buscándolo por toda la casa. Decir tu nombre y sonreír inconscientemente. Verte y quedarme paralizada hasta que te acercaras...

Millones de posibilidades. O una entre un millón.


martes, 11 de septiembre de 2012

Change?

Qué cómo está el mundo. O que cómo no está mejor dicho. Crisis por aquí, crisis por allí; mucho politiqueo y poca acción verdadera. Da asco y mucho. Y mientras las generaciones preocupándose por cosas como, cuando vendrá ese cantante tan aclamado mundialmente. ¿Nombre a esto? Penoso. Pero peor aún por todas aquellas generaciones de adultos que se encuentran taaaan sumergidas en los deportes que la tristeza de un tal jugador, provoca que se muevan masas y masas de medios de comunicación. Parece una locura, pero es verdad, o más bien la realidad. Partidos que mueven las vidas de aficionados, como si a comisión con ellos fueran los jugadores o incluso el mismísimo entrenador. ¿Estamos locos? Luego la gente suelta ese típico "Así va España"... ¿Hipocresía? Puede, estoy segurísima de ello.
Es cuando te chocan las cosas, la gente se queja y sigue haciéndolo día a día; pero son ellos mismos los que provocan la situación actual del país. Fomentando las situaciones ya citadas anteriormente... ¿Qué esperáis? ¿Qué el dinero caiga del cielo? Madurad un poquito. No digo que no tengáis sueños, esperanzas, ilusiones, ambiciones, aficiones... Pero sin pasarse. Sin llegar a ese extremo en el que, aunque pobres nos viéramos, seguiríamos las vidas de tontos corriendo detrás de un balón, simplemente por que son ellos y porque juegan genial. Sinceramente, ¿os aportan algo? Porque a mí no, y mira que lo he intentando. No me importa saber sus vidas, ni que casas tienen, ni cuántos hijos, ni mucho menos si están "tristes" después de ganar o perder un partido.
¿Lo que más pena me da? Que cualidades tan banales sean más valoradas que otras como aportar avances a la sociedad, al mundo y, lo que es más importante, al ser humano. Y, sobre todo, que las personas que defendemos estas opiniones seamos una minoría y no una gran mayoría, como debería ser; para promover un cambio mínimo, pero máximo para la humanidad.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Promises

How easy it could be to break a promise? How easy it could be to keep a promise? As easy as simple. As complicated as difficult. When things go down again and again. When you don't know what else to do. But someone, somehow... Trust you and you feel like you're not alone anymore. 'Cause just one person think you're worth it.

Your smile gets bigger and bigger as the time passes by and then is when you forget about everything. 
That person that could tear you down. That boy that broke your heart into pieces. The one that played with your emotions and let you drop like a plastic bag, like if you didn't worth at all. 

Then everything makes sense: Life makes you go through all those things to keep and make you stronger, to finally find your aim in life. 

But you don't know you got it. In your hands, on your mind, in your head... All around you. But you keep searching for it, because you feel you wanted more and more. Because people want more. And you deserve more.

"Its been some time since you walked into my life. And I felt it before just like the moment you said its time, if you want it right now, then look into his eyes. If you need it right now, and you hope for something more"
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domingo, 2 de septiembre de 2012

Heavy Lifting.

Esa cabecita que no sabe donde ha puesto las cosas. Que se despierta pensando en como será el día, igual, distinto, improvisado. Que sueña despierta, y no sabe donde  meter tantas ilusiones ni tantos sueños. Que corre por inventar una vida nueva, un lugar al que escapar. Que se pierde entre las notas de una canción. De mil canciones. Sin importar el tiempo, lugar o espacio. Que tiene días buenos, malos, regulares.. pero todos pasan. 
Vuelven los buenos y cada vez son más en los que hace frío. Pero te gusta, cada vez más. Poder arroparte. Taparte hasta las orejas. Sentir el golpe frío del aire congelado en tu cara. Las noches neblinosas y todas esas risas esparcidas por cualquier lugar donde no habías ni siquiera parado a pensar que llegarías algún día. 
Ahí estás. Bonita. Sencilla. Esperando algo. Feliz. Pero siempre esperando. Pero feliz. Muy feliz.


sábado, 18 de agosto de 2012

Subconsciente.

4 noches. Aunque no seguidas no dejan de ser 4 noches. En las que tienes la manía de meterte en mi cabeza.  No sé como lo haces, porque creo que sinceramente ni te echo de menos. Pero al final lo consigues. Apareces, aunque se trate de el más raro de los sueños y no tenga ningún sentido que aparezcas en él. 
Resulta extraño, no tener noticias de ti durante una larga temporada y que consigas lo que creo que, hasta ahora, ninguno había conseguido antes. Sé cómo son las cosas, sé que estás lejos y que por muy cerca que nos encontremos este año; nada va a cambiar. 
Es sólo que mi subconsciente se empeña en jugarme estas malas pasadas que, he de reconocer, en el fondo me gustan. Aunque me levante con una sonrisa tonta que a los 5 minutos se desvanece, por SU culpa, por TU culpa, por MI culpa. 

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sábado, 11 de agosto de 2012

Marionetas.

Cuando miras y no ves nada. Mantienes la cabeza gacha, buscando las palabras en tu cabeza. Palabras. Sólo eso. Saber lo que decir en cada situación, aunque sabes que a veces no fue del todo fácil. Te escondes y piensas que así, algún día lo conseguirás, que prefieres dejar pasar el tiempo antes que poner "toda la carne en el asador". 

Resulta paradójico como aunque lo intentas en el fondo sabes que no necesitas más que un empujoncito, y que ese empujoncito eres tú mism@. Pero no te das cuenta, y te vuelves a quedar en el mismo sitio, sin moverte. Pero así estás más a gusto; con el tiempo hasta te has acostumbrado e incluso a veces, te sientes como una marioneta, cada vez con más hilos, cada vez pasando por más manos que te manejan. Y cuando decides hacer un movimiento distinto, fuera de lo habitual, parece que te achantan. Y te sientes atrapad@. 

Porque sabes de verdad, que la única forma de poder ser LIBRE es rompiendo todos los hilos de golpe. 

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miércoles, 1 de agosto de 2012

On and on...

                        


Cuando tienes ganas de nada y de repente ese NADA se convierte en TODO. Cuando esperas de las personas demasiadas cosas, y de repente, te das de bruces contra el suelo porque no te han sujetado o porque incluso ese obstáculo ha sido puesto adrede. Cuando piensas darlo TODO sin esperar nada a cambio, recapacitas y piensas que tu también lo necesitas, que necesitas algo; que la gente se acostumbra, se mueve por intereses, y quizás tu también, con la única diferencia de que tu te das cuenta de ello.


 La gente simplemente pasa. Espera. Ya se le pasará. No es normal, pero tampoco me voy a molestar. No quiero mover un dedo. Es más cómodo no pensar y dejar que pase. Porque total, siempre se pasa.


Y aunque dices que llega un límite, en realidad resulta ser el mismo cuento de siempre. Se pasa. Se te pasa y vuelves a confiar. 
Luego piensas que vas a cambiar, que vas a cambiar todas esas cosas que, por naturaleza, haces mal. Pero no puedes. Eres así. Y en el fondo sabes... que tampoco quieres.

lunes, 23 de julio de 2012

Monotonía.

Si es verdad, me pueden los días monótonos. Es algo que no puedo evitar. La cotidianidad me aburre, y a veces creo que el mundo se me viene encima demasiado rápido. Pero lo peor de todo, no es eso, es el terrible miedo que le tengo a que lo monótono se convierta en cotidiano, lo cotidiano en aburrido y el aburrimiento en comidas de cabeza constantes. 


Creo que eso es algo a lo que le tengo un verdadero pavor. No me gusta pensar demasiado, por eso de darle demasiadas vueltas a las cosas y acabar con conclusiones a las que quizás no me gustaría haber llegado. 


Pero desgraciadamente, todo el mundo tiene sus comidas de cabeza en cierto modo. En mayor o menor medida, cada uno las afronta como mejor sabe. Mi as y el que mejor me funciona son ellas. 
Por un momento, entre risas y demás, dejo de pensar en ti. En tus ojos, en tus gestos o en tus simples movimientos. Te esfumas, y he de reconocer que eso me gusta. Me gusta cada vez más. 



sábado, 21 de julio de 2012

21 gramos.


  ¿Cuántas vidas vivimos?, ¿cuántas veces morimos?  Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos?, ¿cuánto se pierde?, ¿cuándo perdemos 21 gramos?, ¿cuánto se va con ellos?, ¿cuánto se gana?, ¿cuánto... se gana? 21 Gramos. El peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina ¿Cuánto pesan 21 Gramos? 


miércoles, 18 de julio de 2012

Encuentros.

Buscas entre los recovecos de aquella habitación. Aquella en la que, al llegar a casa, a pesar de haber tenido un mal e intenso día podías refugiarte y esperar a que todo pasara. Pero ese escondite no duraría mucho. Te fuiste haciendo mayor, nuevos pensamientos ideas y mil demonios más acechaban tu cabecita llena por momentos de sueños e incertidumbres. Decidiste cambiar. Hacerte más fuerte y poner cara de "que nada te importaba excepto tú". Pero sólo eran mentiras y más mentiras.
Llegabas a casa y con la misma tristeza de siempre te encerrabas en el mismo lugar, sin decir nada a nadie; sin llegar ni siquiera a hacer algo por ese alguien. 
Sin embargo, la vida es así. Subes y bajas. Te caes y te vuelves a levantar con la misma fuerza con la que un día decidiste cambiar por completo. Supongo que siempre será así. Eterna espiral, eterno disfraz. 

jueves, 5 de julio de 2012

Pequeña.

Gotita de agua. Motita de polvo. Algo tan sumamente pequeño, que cuando lo piensas te da hasta incluso miedo poner un pie en el pavimento. Aún así lo intentas, te aferras al miedo, a esa excusa barata; pensando que, si la sueltas caerás de bruces contra el suelo, te dolerá y perderás la noción del tiempo, el espacio, el lugar. 
De repente un día, le sueltas la mano. Decides caminar, ir por sendas desconocidas, tu sola y sin MIEDO como compañero de viajes y sueños. Tú y sólo tú eres la que decides, no te oprime, ni te da consejos, tampoco te incita, ni te quita tus más íntimos deseos. Lo haces, pero como esperabas, caes. No eres capaz de levantarte, y MIEDO viene a darte la mano. Pero no, te impulsas, pegas un brinco, te sacudes el vestido y vuelves a caminar, vuelves a sonreír y a seguir buscando, a seguir buscándote; hasta que por fin TE encuentras. 





lunes, 2 de julio de 2012

As perfect as always.

Sigue siendo así. Sigo riéndome por las mismas cosas, los mismos motivos. Por estar con vosotras. Por saber que la distancia, ni el tiempo os ha cambiado. Por esa sonrisa que me sacáis, cuando pienso que va a ser el día más mierda y aburrido de todos. Lo convertís en perfecto o en algo que se le asemeja. Porque las horas se pasan, y cuando quiero darme cuenta ya es demasiado tarde; pero yo quiero, deseo y necesito seguir hablando con vosotras. Que no me canso. Y me gusta. Me gusta mucho. 
Por cada tontería que sale de nuestras bocas. Por las tardes de trenzas, manicuras y frikadas de las nuestras. De esas que nos gustan. Gracias. Por seguir así. Por hacer que siga siendo así. 

jueves, 28 de junio de 2012

39.

Dónde surgieron tantas dudas. Dónde crecieron tantos miedos. Dónde poco a poco, se esfumaron; aunque vinieron otros nuevos. Dónde reí. Dónde lloré. Dónde me agobié. Dónde grité porque no  sabía que iba a hacer entre esas cuatro paredes tan pequeñas. Dónde me di cuenta, paulatinamente que las cosas no suceden porque sí, sino por una razón todavía aún más extraña que tira de ellas. Dónde aprendiste que te importaba una mierda lo que pensara la gente. Dónde quizás, te ganaste la confianza de muchas personas y tu confiaste la tuya a otras muchas. Dónde esas cuatro paredes pequeñas se convirtieron en un refugio y que más tarde, incluso te parecían gigantes. 
Dónde se quedan momentos increíbles. Dónde han vivido y vivirán otras personas, con sus historias, sus vidas, sus agobios, llantos, sonrisas y miles de cuentos por contar.
Dónde se quedan miles de secretos... 39.


miércoles, 27 de junio de 2012

Furia paranoica.

Que no se fije en ti. Que lo haga de pasada. Que te des cuenta de que mire, pero que tu ya no quieras hacer nada. Porque sabes que en el fondo es imposible. Porque ella tira de él. Atado de pies y manos. Porque  no ve más allá de sus ojos, de su sonrisa. Porque te jode verlo así, tan parado, tan ilusionado. Ilusiones que ella romperá, en mil pedazos cuando él menos se lo espere.
Quieres tirar de él. Pero no sabes cómo, ni cuándo hacerlo. Porque sientes que le dolerá, le dolerá cuando esa niñata le pegue la patada.
¿Furia paranoica? Puede. O rabia contenida. Por todo este curso. Por todas las cosas. Por todas y por cada una de ellas. Es especial. Y especial de verdad. Pero las cosas especiales, desgraciadamente, son las que más sufren...

lunes, 25 de junio de 2012

Ellas.


Y es cuando piensas que todo va a estar bien. Que a pesar de todas las cosas malas y buenas que han pasado, las buenas puede que incluso consigan superar a las malas. Que todo el año ha merecido realmente la pena. Y que las echarás de menos. Mucho. Muchísimo. Que te acordarás de cada momento, de cada frase, de cada historia vivida y no podrás evitar sacar una sonrisa por cada canción, por cada palabra y por cada gesto. Que resulta difícil pensar que será un hasta pronto, porque incluso eso te duele. Incluso deseas que no sea así y que todo sea fruto de un "Nos vemos el domingo, pasar buen finde y..  ¡No estudiéis mucho!" Que ya sabéis cuantas veces lo repetí. De esas ganas locas por llegar a casa un viernes... Pero que se esfuman a mitad del Sábado, porque estás deseando volver para poder contar TODO a TODAS. A ellas. A las únicas que han experimentado y han vivido de cerca tus cambios, tus risas, tus llantos durante este enorme, largo y peculiar año. 
Pero no os preocupéis, porque nos quedan muchas más historias que contar. Que vivir. Que soñar. Porque esto no es un "Adiós" si no tan sólo un "Hasta pronto". 


Para mi niña de la 39E, esa que siempre ha estado ahí; pasará lo que pasará, y que me ha ayudado a comprender un poquito más la mierda de realidad en la que vivimos. En la que poco a poco he ido confiando y con la que comparto todas mis penas, alegrías y sueños. Gracias por TODO, siempre habrá un huequito en mí para ti :)


Para mi sweetie, con mucho mucho amor. Ese que nos caracteriza a las dos. Con una pizca de locura. Sin ella no hubiera podido lograr muchas de las cosas que me propuse que haría a principio de curso. Por sacarme siempre una sonrisa. Por nuestras más inquietantes intimidades. Mil y una gracias, para siempre. 


Para mi enfermera preferida. La más sincera, humilde y buena de todas. Porque hemos compartido risas, confesiones y algún que otro día fatídico en la facultad. Porque su risa es contagiosa y porque solo ella sabe animar como anima. Por su entereza y su firmeza. Por esas charlas filosóficas sobre la vida, por todas las veces que me has ofrecido la mano y has servido de guía para que no me perdiera por el camino. Gracias por todo esto y mucho más. 


Para mi Regalina chiquitita. La más escandalosa y fiestera de todas. Porque no hay día que no recuerde haberme reído, bueno sí en esos en los que tú no estabas. Sólo hablando de tonterías, me sacas una pedazo de sonrisa. Y a pesar de mis "Andrea que guarra, cállate", que sepas que muchas veces agradezco desconectar y que hagas que me salga una sonrisa tonta cuando el día va mal. Mil y cientos de gracias ahora y siempre :P


Para mi pequeña Sarita. Para esa niña preciosa de ojos azules. La que tímida poco a poco te contagia su risa, con esa pizca de dulzura que la caracteriza. Por las risas compartidas en el comedor. Por ir a calentar los colacaos, y partirnos el culo mientras esperábamos a que salieran vivos del microondas. Por los grumitos asquerosos y por mis "Eso no es leche con colacao, eso es colacao con leche". Gracias por todo y por cada sonrisa ;)


Para mi Chata preciosa. Esa chica alocada, pero a la vez tierna. Sensible y cariñosa. Por las noches de fiesta. Por ese WOMAD 2012. Por los pedos tan tremendos y verdaderos que nos cogimos.Por las cenas haciendo guarrerías e inventando platos nuevos. Por tus "Ay madreeee..." Que irremediablemente se me han pegado y ya forman parte de mi vocabulario. Por todas estas y muchas más cosas. Siempre. Mil gracias :D




sábado, 23 de junio de 2012

Esta noche.

Vivo queriéndolo todo y no tengo nada. Tengo las horas contadas contigo, y no te lo he dicho. Vine buscando mi suerte a este lugar. Por eso ahora, no tengo a dónde ir. A veces te marchas, no sé dónde estarás. Yo te espero por cumplir hasta el final. 
Pero esta noche me vestiré de fiesta, saldré buscando guerra y la voy a encontrar. Que me bese como si conociera cada uno de mis besos, y se deje besar. 
Que cada uno se olvide de lo suyo. Por un  momento. Una noche nada  más. Hay tanta gente pérdida por el mundo. Seguro encuentro algún otro corazón, que me bese como si no existieran mañana los reproches; mañana dios dirá. Y bailemos toda la noche entera, tirados en el suelo sin pararnos de besar. Sólo esta noche tirada en otra cama, prometo no pensar en ti, esta noche nada más. 




Nena Daconte- Esta noche

jueves, 21 de junio de 2012

Too Much too ask.

Es la primera vez que me siento así de sola. Ojalá alguien pudiera curar este dolor. Es gracioso cuando piensas que va a funcionar, hasta que tiraste toda esa mala hierba sobre mí, eres tan corto. Pensé que eras bueno justamente hasta el punto en el que no me llamaste cuando dijiste que lo harías.
Finalmente me he dado cuenta de que todos sois iguales, siempre apareciendo con alguna clase de historia.
Pensé que vendrías cuando te ignoré. Así que, pensé que tendrías la decencia de cambiar. Pero creo que  no te diste cuenta de la advertencia; porque por si no te habías dado cuenta no estoy, ni siquiera, para volver a mirarte a la cara.


miércoles, 20 de junio de 2012

Inseguridad.

Puede que sea miedo. Miedo a decir 4 verdades. Miedo a quedarme sola y que a nadie le importe lo que piense o lo que sienta. Miedo a desagradar. A sentirte idiota. Y que les importe tan poco, que no les cueste nada dar media vuelta y tratarte como una SUBNORMAL. Miedo a decir "NO" por una santa vez y que por no estar acostumbrada todas las culpas caigan sobre ti. 
A veces pienso que lo mejor de todo es pasar. Pasar como de la mierda. Pero no puedo, es imposible. Será mi carácter y la facilidad que tienen otras personas para hacerme un poquito más frágil y débil. 
Sigo en mis trece. No cambio de rumbo. Y por más que quiera tampoco de carácter. Me duele. Y no sabes cuánto. Pero NO puedo. No sé si quiero. Porque sinceramente, soy así y sólo me queda decir que a quién no le guste, que mire para otro lado.


...Sólo las personas realmente importantes permanecen en tu vida durante un tiempo inesperado...




lunes, 18 de junio de 2012

STOP. Olvídate.


Sólo diré: STOP. No es el momento, aunque para ser sincera creo que nunca lo ha sido del todo. Y yo siempre tan oportuna, ¡Cómo no! Cómo cuando quieres coger arena con las manos y, es tan sumamente fina, que se te escapa entre los dedos. Cómo lo que haces. Como casi todo lo que haces. Tú, ilusa. Soñadora incierta. Que despierta de golpe, por culpa del estrepitoso ruido que las verdades; aunque duelan, hacen al caer al suelo.
Frágiles. Se rompen. Y te traen de vuelta a la realidad. Pero menuda mierda de realidad, piensas. Es siempre la misma PUTA MIERDA de realidad.

martes, 12 de junio de 2012

Stuck.

Gente que va, que viene, que vuelve a ir y vuelve a venir. Idas y venidas que no deparan en ningún sitio. Deambulas por las calles y, muchas veces, es la mejor forma de disuadirte de todo y de TODOS. 
Dicen que no cambian, digo las personas, cuando divagan por las ciudades, conocen a gente, experimentan y viven nuevas aventuras. Me resulta extraño, yo si que noto ese cambio, no en los demás si no también en mi misma. 
No te llaman, te escuchan de pasada, se acuerdan de ti cuando menos te lo esperas; y cuando te lo esperas pasan las horas, días y meses sin saber nada de nada ni de NADIE. 
Y ahora es, como que no encuentras el sitio. Dónde encajar. Que no sabes lo que te espera dentro de unos días, cuando pongas rumbo a tu querido hogar y esperes que todo sea como era entonces. Pero tienes miedo. Miedo de que sea un verano mierda, muerta de asco y sin nada más que contar. Porque personas especiales con las que tenías planeado pasarlo, se van, pensando que es mejor vivir otras experiencias, a pesar de haber estado más de medio año separadas. Pero es así, las metas, objetivos y demás que uno se propone no pueden siempre coincidir con los de la gente. Entre confesión y confesión, me percato de que me da miedo descubrir que esas personas no me quieran más en sus vidas, que no se acuerden de mí y que me quede estancada para siempre en esta fase que, para mí, aún no ha terminado y que casi está comenzando... 


Cause everybody's changing and I don't feel the same...

miércoles, 6 de junio de 2012

Almost 27.


Almost 27. Just that. It’s hard to see how you were most of the time there. With me. Against me, showing how to keep on fighting when everything seemed to be wrong. But although you taught me all those things, you lost in the end.

 I found no way to go straight or just to keep on with my life, because you weren’t there when it was supposed to be one of the most difficult moments in my life. At first, you were like a dream, because you know that 11 years old weren’t enough to figure you out as a reality. It was like dreaming, because it made no sense you weren’t there anymore. The days passed by and I was like just waiting for you to come back some day. Maybe, I thought, it just a simple joke and you were hiding behind the door waiting for me to pass by; or it was just like your birthday’s present as original and magic as always.

But I kept asking why you didn’t come back. It was so sad. So finally, I kept all the memories back in my mind. Somewhere, something, somehow… Thinking that wherever you are now, it’s so much better than the hell of earth. But I missed you. I’ve missed you. I’ve been miss you. I miss you. I’ll miss you and I’ll be missing you till the end. 


domingo, 3 de junio de 2012

Now.

Y justamente ahora, me viene a pasar esto. Bueno no, justamente ahora no. Llevo un año entero esperando a que surja algo, que se queda estancado y que no avanza por más que intento empujarlo. Le muerdes. Él muerde, pero no a ti, si no a otra... Y cuándo te das cuenta te quieren  morder, pero tú no quieres que ese alguien te muerda. Sólo él. Y ahí estás, sin poder hacer nada, indefensa. Pero muchas veces es tu culpa, podrías haber llegado más lejos. Haber hecho algo más, pero te quedaste quieta, pensativa y con  un nudo en el estómago por todas las cosas que dijiste que harías y no llegaste ni siquiera a intentarlas.
¿Olvidar? Es lo de siempre. Y cada día es un poco más difícil, pero se intenta. Y no voy a rendirme. Nunca. Jamás.


       ... Waiting ...

miércoles, 30 de mayo de 2012

Desde mi cielo. (Fragmento)


Será que me gusta leer los libros una y mil veces. Pero con este es algo especial, me atrapa...
"Me llamo Salmon, como el pez; de nombre Susie. Tenía catorce años cuando me asesinaron el 6 de Diciembre de 1973. Si ves las fotos de niñas desaparecidas de los periódicos de loas años setenta, la mayoría eran como yo: niñas blancas de pelo castaño desvaído. Eso era antes de que en los envases de cartón de la leche o en el correo diario empezaran a aparecer niños de todas las razas y sexos. Era cuando la gente aún creía que no pasaban esas cosas.
En el anuario del colegio yo  había escrito un verso de un poeta español por quien mi hermana había logrado interesarme, Juan Ramón Jiménez. Decía así: 'Si te dan papel rayado, escribe a través'. Lo escogí porque expresaba mi desdén por mi entorno estructurado en el aula, y porque al no tratarse de la tonta letra de un grupo de rock, me señalaba como una joven de letras. [...]
Cuando entré por primera vez en el cielo, pensé que todo el mundo veía lo mismo que yo. Que en el cielo de todos había porterías de fútbol a lo lejos, y mujeres torpes practicando lanzamientos de jabalina. Que todos los edificios eran como los institutos del nordeste residencial, construidos en los años setenta. Edificios grandes y achaparrados esparcidos por terrenos arenosos pésimamente ajardinados, con salientes y espacios abiertos para darles un aire moderno. Lo que más me gustaba era que los edificios eran color turquesa y naranja, como los del instituto Fairfax. A veces, en la Tierra, había pedido a mi padre que me llevara en coche hasta el Fairfax para imaginarme a mí misma allí. [...]
En nuestros cielos habíamos plasmado nuestros sueños más sencillos. Así, no había profesores en el instituto. Nunca teníamos que ir, excepto para la clase de arte en mi caso. Los chicos no nos pellizcaban el culo ni nos decían que olíamos; los libros de texto eran Seventeen, Glamour y Vogue. 
Y nuestros cielos se ampliaban a medida que se ampliaba nuestra amistad. Coincidíamos en muchas de las cosas que queríamos. [...]
Ahora estoy en el lugar que yo llamo este Cielo amplísimo, porque abarca desde mis deseos más simples a los más humildes y grandiosos. La palabra que utiliza mi abuelo es 'bienestar'.
De modo que hay bizcochos y almohadones, y un sinfín de colores, pero debajo de este mosaico más evidente hay lugares como una habitación tranquila adonde puedes ir y cogerle la mano a alguien sin tener que decir nada, sin explicar nada, sin reclamar nada. Donde puedes vivir al límite de todo el tiempo que quieras. Este Cielo amplísimo consiste en clavos de cabeza plana y en la suave pelusa de las hojas nuevas, en vertiginosos viajes en la montaña rusa y en una lluvia de canicas que cae, rebota y te lleva a un lugar que  jamás habrías imaginado en tus sueños de un cielo pequeño."
                                                                                       Alice Sebold (Desde mi cielo)

martes, 29 de mayo de 2012

¿Bipolaridad?

Puede ser. Nunca he sabido bien como sentirme cuando la situación se complica demasiado, cuando no puedes manejarla. Es como si un botón en mi cabeza dijera "STOP" y todo acabara; no siguiera más adelante, porque no hay camino por el que avanzar.
Podría encontrarlo, sólo si dijera las palabras; pero el miedo siempre puede, el cabrón siempre es mucho más fuerte que yo.
Y pienso, ¿Cómo puedo comerme la cabeza por algo que ni siquiera tengo coraje a enfrentar con mis propios sentimientos? Es algo que resulta irónico, humillante y a la  vez patético. Pero tú sólo esperas. Es lo único que quieres, esperar. 
Lees, repasas, estudias... Pero SIGUE ahí, cómo si no se hubiera ido, como si hubiera hecho algo para instaurarse en tu mente y no dejarte pensar, sólo pensar en él. En sus formas, sus gustos, sus gracias, sus gestos, en como mira disimuladamente cuando pasa, en sus tonterías, en sus peleas, idas y venidas de niño. Pero sobre todo en lo sorprendentemente atractiva que resulta su timidez.


Pero ahora sólo te queda estar... DISCONNECTED. 

jueves, 24 de mayo de 2012

Quiero que sepas que... Estoy contigo, pase lo que pase.

Estoy en el puente, esperando en la oscuridad. Pensé que estarías ya aquí. No hay nada más que la lluvia, solo pisadas en el suelo. Estoy escuchando pero no hay  ningún ruido. No sé si alguien está tratando de buscarme, o simplemente no sé si alguien quiere llevarme a casa. Es un maldita fría noche. Estoy intentando descifrar esta vida. No sé quien eres, pero yo... Estoy contigo.
Estoy buscando un lugar, una cara. ¿está todo el mundo aquí? No lo sé. Porque todo es una mierda. Y nada está saliendo bien. Y a nadie le gusta estar solo. 

No sé por qué todo es tan confuso... Quizás esté fuera de mi mente. Pero... quiero que sepas que estoy contigo pase lo que pase. 



lunes, 21 de mayo de 2012

Lecciones y Elecciones.

Sé muy bien por dónde caminar. Sólo que a veces me tropiezo, me enredo y me pierdo por el camino. Sé lo que quiero, aunque no siempre voy a por ello. ¿Miedo al fracaso? Puede. Conmigo la frase "Si no lo intentas no sabrás lo que te espera" nunca funcionó. O eso creo. Quizás esté demasiado cansada de luchar siempre por lo mismo; me frustro a la primera de cambio, abandono y vuelvo a intentarlo... Pero vuelven las malditas recaídas. Es algo inevitable. Incontrolable, y a veces incluso, inconfesable. Aunque he de decir que no son del todo malas. Algunas son necesarias, sobre todo, para darte cuenta de lo que te rodea. De los que te rodean. De quién merece la pena, y quién simplemente puede quedarse como conocido en la historia de tu vida.
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"Se va aprendiendo... Aunque a veces no sea fácil." 

domingo, 20 de mayo de 2012

¿Hipocresía?... Me da miedo.

Hipócrita. Falsa. No eras lo que esperaba. No sé como puedes girar y hablarme como si no fueras otra persona distinta a la que conocí hace apenas unos meses. Lo siento. No puedo evitarlo. Me dejo llevar. Vivo a veces por impulsos y  no me doy cuenta de las consecuencias. Pienso en todos, pero a veces en nadie. No sé muy bien dónde encajar. Intento amoldarme pero.. ¿Significa que con ello esté cubriendo mi propia personalidad? No sé si quiero afrontarlo. No sé si reír, llorar o dejarlo pasar. Si seguir como siempre, como si nada; bajo el caparazón de "Soy así. No me importa lo que digan los demás". Porque en el fondo estoy latente, lo noto, sé que no puedo cambiar, que es mi forma de actuar la que siempre va conmigo y la que, a veces, me hace tropezar con las piedras del camino.




Is just the way I am... Sorry but I'm feeling this way since always and you can't tear me down now.



miércoles, 16 de mayo de 2012

Reckless.

Espera. Respira. Piensa. Cuenta hasta 10. Vuelve a mirarte los zapatos. Piensa que nadie te ve. Levanta la mirada. Sonríe. Presta atención a lo que dicen; sí, te lo dicen a ti. Gira. Respira. Atisba. Siente. Ríe. Llora. Saca esa medio sonrisa que te caracteriza. Busca con la mirada, eso que tanto te falta y te hace tan sumamente feliz. Esa luz en los ojos del que no sabe nada, pero que lo tiene TODO. 

lunes, 14 de mayo de 2012

Alone.

You're so different now, but you seem to be happy although most of time you are not. Every step you take just seems to leave you far away from the other side, from the past. It's easy to say or to see how you can just look away and find some reasons to keep on with your own life. But at the same time is quite hard to see that you and your friends are not the same anymore.
Then, you realise how simple is to people just going their way, nothing else matters for them. You're just a spot in the middle of nowhere, in the middle of the world. But wait, 'cause then is when you want to change, not because of you, just because of them; to feel more comfortable with yourself, but also because you know if it doesn't change you'll be ALONE whatever.

martes, 8 de mayo de 2012

¿Perfecta?

Que sé que no soy la única. Que puedes tener a miles y millones esperando y mucho  mejores que yo, sin duda. Que cuando cruces la esquina o bajes las escaleras, puedes encontrar a la ideal. Pero no sé, yo sigo haciéndome la tonta, la que no sabe nada, ni quiere saberlo. Y, de repente, ahí estás como salido de la nada. Siempre "jodiendo" cuando no "endulzando" mis días. Quiero y no quiero verte. Y es algo que no puedo evitar. Sabiendo que ello, no me llevará a ninguna parte, a ningún lugar.


'Cause maybe I'm not perfect... But I could swear that I love you even more than you'll ever know. 

domingo, 6 de mayo de 2012

Para ti. Porque te lo mereces.

No recuerdo exactamente como fue la primera vez que te vi. Supongo que mis  ojos estaban demasiado cerrados, pero ya te sentía cerca; tan cerca, que cuando me separaban de ti, lloraba como si no hubiera mañana. Te necesitaba a mi lado, para saciar mis primeros instintos, para aprender de ti, para que me enseñaras lo que estaba bien o mal, para integrar tus actitudes junto con las mías, para evitar o tener prejuicios, para no resbalarme y para que, si algún día lo hacía, tu estuvieras allí, ayudándome, dándome apoyo, ayudando a no caer y sobre todo para evitar que volviera a repetir los mismos fallos y errores.
Pasó el tiempo. Vino la querida adolescencia, todo se volvió en mi contra; porque ya no encontraba ese apoyo tan buscado y deseado anteriormente. Pero aún así, a pesar de mi pequeño "rechazo", seguías allí, a pie de cañón, luchando y no abandonándome. Entonces comprendí, que gracias a ti pude caminar, pude llegar a ser lo que soy y que seguirá siendo así.
Por cada paso que di, que doy y que daré... Te doy las gracias. Doy las gracias a todas las madres; por hacer posible que lleguemos hasta aquí. Por las que están, por las que no, por las que se fueron, por las que perdimos y no volveremos a ver, por las que vendrán; por las que, por desgracia, dejaron de serlo... Por todas ellas y a todas ellas: MILES DE GRACIAS. 



domingo, 29 de abril de 2012

Un poquito de opinión... Y vosotros... ¿Qué pensáis?


Desde mi punto de vista, establecer una opinión clara y precisa sobre un tema tan subjetivo como es el aborto es algo que, sin duda alguna, depende de las diversas perspectivas que te aporte el tema; y sobre todo de tu situación actual frente al mismo.
El aborto es algo que, por suerte o por desgracia, está cada día más presente en nuestra sociedad. Tanto es así, que cuando oteaba noticias sobre el tema, me sorprendía la cantidad de casos que existen tanto a nivel nacional como internacional. Cada familia ha sido educada en valores éticos y morales que varían, en muchas circunstancias, dependiendo de culturas, razas o etnias. De este  modo, pude comenzar a cambiar mi percepción sobre el aborto.
Siempre he pensado que la base en la que se establecen las opiniones, va ligada literalmente a un conocimiento previo del tema en cuestión. Como muchas otras personas, mi criterio inicial sobre este tema no estaba del todo claro; me atormentaban dudas sobre cómo actuaría yo en una situación similar y, sobre todo, cómo se lo tomaría mi familia, a la que siempre he tenido en cuenta. Así, mis pensamientos iban total y en ocasionas, parcialmente, en contra del aborto. No podía entender, como ciertas personas, podían acabar con la vida de un ser humano en potencia; de un ser que desde el primer día estaba lleno de vida. Sin embargo, tras una larga e intensa búsqueda, descubrí millones de casos en los que está situación parecía la más acertada: Violaciones, malformaciones, dar a luz a un hijo en situaciones nefastas para su correcto desarrollo… Aquí fue cuando comenzó mi conflicto interno entre lo que era correcto y lo que para nada me lo parecía.
Mientras muchos artículos establecían que la mujer era libre de hacer con su cuerpo lo que deseara; otros muchos comparaban al feto con un riñón sobre el que la madre tenía libre elección, y por tanto, no lo consideraban como un ser vivo en potencia. Dentro de este punto cabe destacar la importancia de las influencias sociales, culturales, educativas y religiosas.
Desde el punto de vista social, es importante señalar que todo lo que lleva a cabo una sociedad como conjunto, es llevado a cabo por el resto. Así, cuando una mujer queda embarazada, sea cual sea su circunstancia, recibirá críticas, pero nunca halagos por cualquiera de las dos acciones que realice: Aborto o seguir adelante con la vida del feto. Esto, aunque puede resultar muy relativo, es lo que se lleva a cabo por la mayor parte de la población. En casos como la violación de una adolescente, muchas veces, puede resultar casi entendible la opción del aborto; pues la consecuencia de ello puede resultar en enfermedades psicológicas tanto para el bebé como para la madre en un futuro no muy lejano.
De este modo, es necesario saber que todo este proceso sobre el que establecer una elección, es en tanto difícil como necesario; siempre basándonos en las condiciones que tendrán la madre, pero sobre todo el bebé. Algo que marca, sin duda, este conflicto ético y moral que supone el aborto, es la situación socioeconómica de la madre en cuestión; muchas veces, el desconocimiento por parte de éstas madres, que viven en condiciones miserables, sobre otros  métodos alternativos al aborto, las empuja irremediablemente hacia la realización de la práctica abortiva. Para evitar esto, creo que sería necesaria una implicación más activa por parte de la sociedad; mediante la impartición de cursos o charlas que eduquen y que mantengan activa a las clases más marginadas de la población mundial. Entre estos métodos alternativos, uno de los más importantes a destacar es la opción de la adopción; aunque en muchas ocasiones esto puede resultar difícil para la madre en cuestión, puesto que después de llevar al feto durante 9 meses en su vientre, comienza a sentir lo que significará para ella separarse del bebé cuando todo el proceso del embarazo finalice; también, porque por lo general, la madre no volverá a ver al bebé; a no ser que se establezca un acuerdo con la pareja adoptiva en cuestión. Otra opción, aunque si bien menos recomendada es la píldora del día después, que a mi parecer no debería ser tan socorrida como lo es a veces; puesto que conlleva muchos efectos adversos desconocidos por la población.
Desde el punto de vista cultural, cabe destacar las variaciones existentes dentro de una misma nación. En el ámbito rural, el concepto de aborto no está considerado como una opción, muchas veces por, como he mencionado con anterioridad, la falta de tecnologías, información y comunicación de las que carecen estos. Aquí juegan también un papel muy importante las mujeres inmigrantes llegadas desde otros países más lejanos, en las que la práctica abortiva va íntimamente ligada a valores religiosos, morales y éticos. Por ejemplo, a una mujer musulmana, le resulta casi inimaginable acabar con la vida de algo que está creciendo en su interior, y mucho menos sin contar con el consentimiento de su marido. Aunque bien es cierto, que muchas de éstas, no tienen otra escapatoria cuando se trata de un embarazo no deseado como es el caso de una violación. Es entonces cuando, para evitar el rechazo, que es incluso más fuerte que en nuestra sociedad y religión; aceptan la práctica abortiva como método de salvación y redención hacia su propia etnia o cultura.
Desde el punto de vista educativo y religioso, cabe destacar que estas dos posiciones van generalmente entrelazadas. Esto es consecuencia de la educación en valores religiosos que se realiza en los centros educativos tanto a nivel nacional como internacional. El cristianismo ha ido siempre arraigado a la educación y, es por este motivo, por el que la práctica abortiva está considerada, no como pecado pero si como un tema tabú. El problema que engloba a esto, es una falta de concienciación por parte de la población, y también por un desconocimiento previo sobre las situaciones que empujan a la mujer a realizar este acto. Aún con todo eso, es necesario destacar que por muy crueles que hayan sido las circunstancias de concepción, hay que tener en cuenta que lo que está creciendo es un ser vivo en potencia y solamente por ese hecho ya puede ser considerado ser humano en su totalidad.
Por otro lado, tampoco es necesario afirmar que el aborto deba ser erradicado; puesto que al igual que ocurre con los cuidados perinatales de aquellos bebés que han nacido en condiciones irremediablemente nefastas, muchas veces la práctica abortiva resulta un “alivio” a tiempo para aquellas madres que no se vean capacitadas y sobre todo, para evitar que el bebé tenga unas condiciones vitales inviables de por vida.
Por tanto y para concluir, he de decir que mi posición ante este tema tan complejo y abstracto como es el aborto; es abierta. En mi opinión, siempre hay que tener en cuenta diversos factores que hagan sobre todo viable la vida del feto. Si esto no es así, muchas veces el aborto puede ser una alternativa en situaciones que impliquen tanto riesgo para el bebé como para la madre; así como, en circunstancias en las que la madre se vea afectada psicológicamente e incapacitada para llevar a cabo el cuidado de su futuro bebé. Una de estas causas, citadas anteriormente es la violación. Ante este tipo de situaciones hay que ser consecuente, y establecer unos criterios básicos que magnifiquen si la madre puede llevar a cabo el cuidado del bebé y sobre todo, si las consecuencias de su estado psicológico no acarrearán situaciones problemáticas en la vida del bebé en cuestión.


Puede que os haya resultado pesado, pero es todo lo que me ha salido.

miércoles, 25 de abril de 2012

Malas vivencias, vivencias malas.


Y algo dentro de mí se revolvió. No sé cómo, ni por qué; pero la noticia me sentó como un jarro de agua fría esta mañana. Es como si todo volviese a recordarme a ti, la situación, la angustia, nada por lo que luchar ya; sin duda, porque tu no estabas para luchar ya más conmigo.
Gracias. Es todo lo que puedo decir, lo que me sale de dentro y lo que pienso cada vez que vienes a mi memoria. Es curioso, como se mezclan las sensaciones, los sentimientos... Cómo cuando, regresas, y empiezas a dar pequeños golpecitos en mi cabeza; algo vuelve, me aturullo y no sé si reír, llorar o sacar esa medio sonrisa con lágrimas en los ojos, porque me gusta pensar en ti, pero, e de reconocer, que duele, a veces duele mucho.
Somos marionetas. Nunca te lo escuché decir, o quizás no estuve lo suficientemente atenta a tus palabras cuando expresabas tu opinión, pero dime... ¿quién le podría decir a una niña de 11 años que te irías tan rápido? Nunca hablé de ello en casa, no lloraba; solo un pequeño sofocón, en el momento menos preciso, y luego me escondía debajo de las sábanas, y allí me quedaba, esperando a que todo pasara. Esperando a que la tormenta pasara. Pero no se iba, y los truenos cada vez eran más fuertes que cuando comenzó el vendaval.
Sólo me quedaba tu recuerdo. Ese efímero recuerdo, que ahora, a veces, aunque no quiera, se me olvida y pienso que fuiste un sueño, un sueño precioso. Pero no, en ese momento sólo quería despertar, necesitaba hacerlo. Creer que no era verdad.
Pero los días pasaban. Ensueño. Negación. Lágrimas. Resignación. Asimilación.
Nunca entendí por qué pasó, ni aún consigo entenderlo ahora. Pero es así: "Worst things in life come free to us". Y no podemos hacer nada para evitarlo. 

lunes, 23 de abril de 2012

Rara

Me dejaste en el mismo lugar, a la misma hora, en el mismo canal; ya me estoy acostumbrando a esperar.Te llevaste una página más, un capítulo que no terminará, una historia vacía que extraña su final.


Puedo ser la que siempre se queda atrás, puedo esperar toda la eternidad. Me sacaste de mí, te quedaste de más, me dejaste el corazón extraño. Conseguiste salir, me perdiste por el camino, me dejaste rara, muy rara. 


Conseguimos subir y bajar, era tan divertido, tan especial, inventamos el ritmo que nos gusta bailar. Y ahora me despierto con un sueño menos, me dejaste sin mi otra mitad. Quiero... Y no puedo. Me sacaste de mí, te quedaste de más, me dejaste el corazón extraño. Conseguiste salir, me perdiste por el camino, me dejaste rara, muy rara. 


Puedo ser la que siempre se queda atrás, puede ser que ya no me quiera quedar. 

domingo, 22 de abril de 2012

Una y otra, otra y una...

Y es cuando sientes que todo vuelve otra vez, que no te escapas ni por un segundo, que comienza aquel conflicto que sabes que tuvo sus orígenes; pero que no sabes cuando tendrá final. 
Que vuelven las preocupaciones, los problemas, esas formas de decir lo siento; solucionando el problema por un instante, por unos días; pero que sabes que volverá a ocurrir. Que no lo puedes evitar. Que está ahí, presente, como siempre. Que te dan ganas de no volver. De perderte. De perderte por momentos, por instantes. De no pensar en nada y pensar en todo. De coger las maletas e irte a la aventura. De soñar y divagar por lugares recónditos. De sentir a alguien cerca, ese que no te suelte, que te haga reír y sobre todo que te escuche y comprenda. 
Pero vuelves a la realidad. Vuelves a verlo. Sigues con los pies en la tierra. No has despegado. Y, ¿lo peor de todo? Sigues delante de aquel libro del que tan sólo puedes recordar el título. Al igual que una Alicia, despiertas del país de las maravillas; intentas sobrevivir, pero te rindes por momentos. Lo sientes. Lo intentas. Despiertas. Entonces aparecen, esas pequeñas personitas que formaban parte de tu cuento, y que en la realidad están ahí para guiarte. Ves la luz. Por un momento, te ayuda. Lo sientes. Y todo lo que necesitas son palabras. Palabras de las que no puedes evitar escapar: "¡Ahora quiero que sonrías! :D"   
   ____________GRACIAS________________

martes, 17 de abril de 2012

Last kiss.



Y puede que os resulte cursi, pesado y pasteloso. Pero es lo que quiero. Es lo que siento...

"Aún recuerdo la expresión de tu cara iluminando la oscuridad. Las palabras que susurraste, justo cuando nos conocimos; me dijiste que me querías y por eso es por lo que todavía no entiendo muy bien por qué te fuiste.
Tuve que recordar de nuevo el olor de la lluvia fresca sobre el asfalto. Corrí al bajar del avión, pensando en esa noche seguramente iluminada. Aún puedo sentir tus brazos. Pero ahora, lo único que me queda es estar aquí, sentada en el suelo con el único abrazo de tus ropas sobre mí. Todo lo que sé, es que no sé como ser algo que puedas añorar.
Nunca pensé que habría un último beso. Nunca imaginé que esto terminaría así. Su nombre, por siempre. Tu nombre en mis labios.
Porque me encanta la manera en la que andas, siempre con las manos metidas en tus bolsillos; como me besas cuando estoy a punto de decir algo. Sabes que no hay día que no eche de menos esas pequeñas interrupciones.
Sólo me queda ver tu vida en imágenes, igual que cuando solía verte dormir. Espero que estés genial. Y que el sol brille, que sea un día precioso."






Last Kiss- Taylor Swift

lunes, 16 de abril de 2012

Solía...


Solía decir que esa canción no me gustaba, que nunca le encontraría sentido y que no entendía como le podía gustar. Y mírame, ahora me trae incluso buenos recuerdos, a pesar de que las pocas veces que la escuché siempre le obligaba a quitarla. Era como un sonido estridente, no lograba entender la letra, ni mucho menos el sentido de aquellas guitarras, nada se movía dentro de mí; simplemente era ruido para mis oídos. Tampoco su voz, esa voz que parecía salida de ultratumba, que no daba explicación a como retumbaba en mis oídos.

Ya ha pasado más de una década, y ahora lejos de casa, de mi familia y sobre todo de tí vuelvo a escucharla y me trae buenos recuerdos, a pesar de mí tozudez, a pesar de mis idas y venidas. Ahora es como un soplo en mis oídos, entiendo el sonido de las guitarras, la letra, el sentido... Es como si algo hubiera cambiado, es como si hubiera cambiado.

Pero, ¿Sabéis qué? Es algo que me gusta. Me gusta mucho. Y más aún sabiendo que es un trocito de ti, de lo que te gustaba, de lo que te hacía sentir vivo.